是的，我原谅你。如果你也痛恨我，也请原谅我吧。在那样美好的年华里，我们相互爱恋过，也相互伤害过。经过那样的竭尽全力和奋不顾身，势必要带着满心的伤痕，走过许多日日夜夜的。多少年了？10年么？我从没有放下过，怀念和痛恨相交织。以后还将持续多久呢？但是，不论如何，今天我冲破自己的情感大关，我原谅你，也原谅自己。我不想决绝地放下，让怀念一直习惯下去吧，只是我不要再有痛恨了。那些经历不可以抹去，让尘埃去尘封吧。让岁月把你的不好都洗去，只留你帅气天真的笑脸在我记忆里，让那笑脸更换掉所有的狰狞和暴力。

至今，我过得很好，希望你也过得好。这个日子值得我记住：2012年4月5日——原谅年少时的那些懵懂和错误，也原谅你。

放两张近照，祝愿自己永远年轻，越来越好看点儿。

突然才想起今天是愚人节，而我终于老到连节日都忽略了。丝毫没有想像一点点关于这种节日的事情。身边的人也都如此，大家都是同龄，我在想人生行至此阶段，最主要的大概就是发展自己的家庭和事业了吧。什么友情万岁，什么爱情可贵，终于被时间的浪潮推远。只有偶尔的深夜才会突然想及了吧。

昨晚又翻了自己的日记，我记了很多的日记，大本小本，有七八个本子吧。写的时候全然想像不到隔过几年的自己再看时的感觉和情形。知道吗？和从前相比，我的情感触觉钝了许多，一直以为日子磨掉的是我的锐气和棱角，却原来远远不止那些东西，应该说什么都被时光在慢慢地改造着，从容颜至精神、习惯和爱，无一能幸免。有些怀念想着想着都忘了为什么而怀念，只成了一种思绪上的习惯，不问来处，不管结局。就像眨一下眼睛那么自然而然。太可怕了，当我的情感再没有波澜，当我不能敏锐在感觉到自己的内心世界……其实，我已经如此。只是还有些习惯在延续着。我更喜欢哪样的自己呢？

果真，我做到了接受生活的一切。我分不清自己更喜欢哪样的自己，不追究从前的渊源和如今的结果。我只是说有得选的话我也万万不会选择回到从前，我只愿一直往前走，从前的那么多在习惯里怀念一下就好了。前面是什么？是生活，是生活而已。我活着，活下去。只要我不回到从前，生活就不需要重新来一次，这样，是不是可以推断为我更喜欢未来的自己呢？

未来还未到来，说回目前吧。3月23日，办公室终于从罗湖搬到大梅沙了。我的住所也跟着搬来大梅沙，很快就适应了一切。我一向有着超乎想像的适应能力和忍耐能力。说真的，生活在这边倒也不错，至少，此时我们可以认为自己正吹着海风，呼吸着汽车尾气含量较少的空气，没有很拥挤的人群和车辆……我说住这里仿佛与世隔绝了，而木木说与世隔绝好，她喜欢。其实我也认为与世隔绝好，我喜欢。加上住的地方比较舒适，又有很好的电视机，只能说搬来到现在，我的日子天天在浪费着。得赶紧停下这种下了班坐在沙发看电视的自认为享受的行为。

那就从放假回来开始吧。这个周末大家调休，全世界都上班。连上七天班，我没有什么不悦的感觉，一想到接着放三天就很开心。一会拼基哥的车回顺德，然后按婆婆的意思要找一天去恩平，那我和黑哥就只有一天的时间可以在顺德二人世界了。第三天黑哥值班，我回深圳爸妈家吃个饭再回大梅沙。这样安排下来，假期满满当当的，就祝放假快乐吧。扫墓的活动应该是不会有的了，他们已经提前完成。我找个时间去拜祭人人吧。

还有，四月很重要，终于等到这个时间了，昨天前天都跑了医院，医生说检查结果正常，林医生的意思是四月再次入周，手续我办得差不多了。退了原来的押金，该重新做的检查也做了，只要重新建档并重交押金，就又是观察，希望我每次跑医院都有借口中，这样才不用请假。更希望一切如意，一次成功。

总是希望自己不要利用中午的时间在办公室看电影，却总是做不到。于是电影之后，忧伤着不想工作，发狂地想要有个安静美丽的地方，安放着自己，任由着自己想些什么或者什么也不想，而做事是不用的了，或者可以随心做些自己愿意做的事情。结果就会一次次地绕到那个纠结已久的问题：我停留在这里，从事着这些我不喜欢的工作，是必须的吗？

没有答案，太多问题没有答案，所以生活里满是迷茫。

说回今天看的电影，是著名的《那些年，我们一起追的女孩子》，主演们逼人的青春让我如饥似渴地怀念起自己的青春。真不敢相信，我的青春真的已经走了。还以为一辈子很长，然而青春已经已经永别。此刻的突然意识，带来钻心的痛，袭击全身，没有青春，我们还要生活下去吗？

看故事里讲的初恋，自然而然地代入。每个人都有这个故事，至少也有暗恋的回忆。在我，最为怀念的是中学的时代，那时我有要好的男女同学，我和他们彼此说过的话，许下的诺言时常会浮现在脑海。每天上学是那么热闹的事情，各种情景，每想起一次都让人心头甜蜜一次。

然而，走着走着，我们散了，散了就难再见了，很久很久都不见。甚至想念都不能肯定有没有。后来一直到现在，我总在猜想有人在想念我吗？我们说好要做一辈子姐妹的她们？或者是他还是他，还是他呢？眼前的事实是，我们不彼此寻找，我应该把所有的猜想抹去，路过了，再美的风景也不会重遇了。

我不怕孤独，我不怕没有朋友。因为，慢慢的，我习惯了。一个人，重复重复地怀念从前。好像这样也就够了。何况我还有那么多的事情要做。说起不怕没有朋友，真的是个事实吧。今天我把快乐姐妹ＱＱ群设置为接收消息但不提示了。本来在深圳常见面朋友也就她们几个，可是一直以来，我都有种相隔很远的感觉，她们都是认识10多年发小，有深厚的感情，而我算什么呢？罢了，反正我不爱交朋友。让她们也成为路过的风景吧。

电影里柯景腾说沈佳宜是他的青春，他的哭带动我流泪，最终在她的结婚典礼上，写着：“新婚快乐，我的青春”。看到这个，我又是一顿的心痛，生活不能如愿时只能接受。我要放手了，你要走了。我们不再见了。有人也这样祝福着我吗？电影毕竟是个故事。我只是问一句我是谁的青春，不用答案。

多可怕，人是可以忘掉一切的，包括那些以为自己永远也不会忘掉的东西；多美好，我终究是可以忘掉那些痛苦的，包括正在煎熬着的这件事。那么多的心碎和眼泪，在未来的有一天，我会完全地忘记。真是期盼那个未来快点到来。我就要相信自己坚持不下去了。

说起来真的厌烦自己，纠结这么多年了，于然在说这件另人闻而生烦乃至痛恨的事情。和何小黑说我想写一本书。连书名都想好了。他倒是不把我这个玩笑当成玩笑，还认为真搬到大梅沙去了，去那里与世隔绝，每天都面朝大海的，真的可以读读书，写写字，当起作家来了。是啊，我也就附和着了，到时我就是自由职业者了。哼，这就是苦中作乐吧。公司要搬，我也想跟着搬。不回顺德，不依赖自己的爸妈。我会更好地体验孤独的味道吧。就像我已经那么熟悉医院一样。人这种生命的来龙去脉，我经过无数次的医院之行已经了解得七七八八了。而上帝啊，我们什么时候得到你的祝福呢?

是我多年前的戏言被验证成真理了吗？祝福是最没有用的事情。所以上帝一直的祝福，我一直地痛苦着？然而一直还是相信着祝福。2月份，麦友琼子姐查出患了脑肿瘤，我们毫不吝啬地祝福着，3月份，二二要结婚，4月份，阿琴要结婚，我依然得祝福，相信祝福吗？要相信的，要相信的。其实还是要相信希望在明天，明天更美好，是吧？MD，我忍不住要咒骂。希望TMD为什么总在明天 呢？就不能今天就降临给我吗？今天就不能更美好吗？每天每天地等待着拥有希望和美好的明天，每天每天地看着太阳走了，看着黑夜来临。要等多久，那个拥有希望和美好的明天才到来？

当是，我急匆匆地从办公室走到地铁，赶着拼基哥的车回顺德过周末。地铁上人头攒动，忽地见一个面带羞涩的男生背着一个大大的背包，身边放着一个拉杆小箱子，箱子上面叠着捆佳节又重阳绑好的被单枕头等东西，一只手拉子拉杆，另一只手抓着一只塑料桶的的耳朵，桶里放着诸如衣架，水壶等生活用品。人挤着人的人堆里，他显得相当内疚。或者是因为自己的东西多而且老旧而感到难为情了吧。而我，瞄到他的那一刻，心里仿佛被什么敲了一下，酸痛不已。

猜想他是因为换工作而搬家了吧？又猜想他是刚刚从某个小乡村来到深圳这个城市拼搏的吧？或者他已经不喜欢继续在深圳呆下去了，打包好行旅就要回家了？无论是哪种情况都让我觉得他很凄凉。一个人带着自己那点点家当，到哪里算是个家？如果他需要找工作，是要找什么工作呢？……车门打开，我要下车，他也是。我特意放慢脚步，在他后面看他。他的东西多，箱子过间隙时果真颠了一下，叠在上面的东西往后顷斜。我迅速伸出手扶住，看到有另一个人也用手扶住。都来不及看另一个人长得什么样子，大家就都融入人海，我远远地回头看着那个男生，自以为是地认为他是那么无助，那种无助多么像跟随了我多年的那种无助。一个人远离了一切都离不了孤独。什么时候能近了一切远了孤独？

后来在车上，我想及那个恒久的话题——活着的意义是什么？我难免经常想到这个话题，但是从来都认为没有讨论的必要。反正活着，反正得活着，反正活着活着就会死了。然而，这个活着的过程到底有多少种无奈，有多少种委屈，有多少种折磨呢？当然还有人人都乐意享受的多少幸福，多少荣耀。乐意的自不在话下，不须多言。痛苦的是无奈，委屈，折磨这些人人都不得以面对的过程太让人不知道人为何要活着，为何要让自己被这些痛苦包围苦苦挣扎。活着就是为了看到自己有多么坚强，尽管痛苦那么多，却依然能一步步地走到最后？然后，耸一下肩，叹一口气，结论到反正活着。不用意义也是活着。

不知道有没有谁曾经看见过我。这个周一的上午，我显得有些突然。是不是离开深圳的话题又被提起，又是一种无奈和折磨。

嗯。又是一段很长的时间没有写日记了。知道，面对自己是一件很让人丧沮的事情。而写日记就是要面对自己，面对自己总是不能控制地想起这一件不开心的事情。把自己的事都比一比，发现人世间，除了这个事，没有什么是重要的，是能让我哀怨的了。也算是磨炼的结果么？当我把这一件事都扛住了，还怕什么？然而，我很怕，扛得住吗？

曾经说了不再纠结这个事，但是，我的整副心思都在为这个事情努力着，哪里能不想不提呢？这条路有多么远呢？

我和何小黑很潇洒地说好，尽人事，听天命。到最后真的不如意也只能那样了。可是，很怕。很怕那样的结果。

暂停吧。

阿果11月5日时生了个儿子。这两周基本上算是我一个人应付着办公室的所有人。我很习惯这种状态，偶尔感觉很享受。如果人多，我不会这么轻松和自在了。然而，我也真真的浮生了告别这一切的念头了。如果我不去开始另一种生活，我永远处于目前的环境，可能我永远改善不了自己的心态，成长不了自己的心智。我需要一股重大的力量来让自己果断地决定下去。

10月30和31日去广州考了目前所学的这个专业的最后两门实践课。如果能过……我特别希望能过，但是我根本没有去复习这两门课。现在只有静听结果了。什么时候才会出结果呢？如果过不了，就明年4月份再考吧。

说到明年，也不远了，还有一个半月就到了明年。多可怕的岁月消长，从不暂停。从不等候。好像，我一下子已经被抛到很远的角落，没有人记得起来。到底，怎么样才能让自己强大呢？我想只要自己足够强大了，就不会去猜想自己在别人那里是什么样子的。记住了一句话：你没有那么多观众。是的，我根本没有观众，我只需要取悦自己。自己演出，自己观赏，如果有心情，再自己点评。我要强大。

再想想九月份呢，八月份呢，七月份呢。等等，我都做了些什么了？去翻了一下微博，也没有什么可写的。从4月份鱼塘开始以来，何小黑夏天时晒黑的皮肤到现在也白回来了。因为事情多，我们终于也从那时到现在没有出去旅行。两个人的年假也都还没有放。七月份是去了福建，但根本没有玩，是为了看鱼苗。八月份有去罗定和恩平外婆家，这个周六又要去恩平。舅舅的女儿出嫁。何小黑因为单位要做一个重要会议会场之一而特别忙，周末加班，平时下了班不回家，真正做到以所为家了。会升职吗？会立功吗？我功利吗？

对了对了，上周日晚去了夜游珠江。带公公婆婆，姑仔一家共六个大人两个小孩，玩得很开心。希望以后可以多多这样子出去玩吧。如若我们已经有了自己的小孩，那么玩起来就更开心了。看，又扯到这上面来。其实这么多年，我为什么不愿意带公婆出去玩就是因为没有小孩子，四个大人出门，有意思吗？公婆会愿意吗？凭他们平时和何小黑的相处，我估算着是不太愿意。唉……

还有就是希望12月可以出去玩一趟吧。怎么说也是2字头的最后一个月了啊。来个别2之旅吧。伤心啊伤心啊。

我不愿意去想像，我宁愿十分相信，美好就要到来了。收起我的想像，走吧。

太久没有长篇地说话，不习惯和自己唠叨……居然连和自己说话都懒得使力气了。

不过，我准备了一个本子，和一个文件袋，把病历都装好。我打算用笔在本子上记录。如果我会哭，就让天和地和我一起流泪吧。

但，我特别希望自己不哭。我告诉过自己的，生活给什么，我就接受什么。尽我的能力去追求。不放弃，希望快点到达终点。

可惜，我又不能控制我的脑垂体，要是可以，我就叫它多多分泌些快乐的原素出来。然而是情绪在控制它，越是不好的情绪，越是有不快乐的原素分泌，就这么恶性循环着，原来这就是最大的症结所在吧。

所以，我先依赖着这个中医，我要相信他可以帮我把一切都调理好。在我有看到希望的时候，我要全副心思地希望着！这么想了，又为什么还是不能宽心。

周五回顺德的车里，认识一个新的拼车友，她貌不惊人，却有让人惊讶的观察能力。聊天只到半路，她便肯定地总结我其实只是用外表的欢快在掩饰自己内心的忧郁。虽然被说中了，但是我并没有承认，继续欢快地说着说着。在我发现自己是这么样一个人后不久，我发现其实基本上每个人都这样，只不过，我更两极极端化一些而已。

很快乐，很不快乐；很很快乐，很很不快乐。偶尔相持得近些，偶尔相持得远些。简单一点说，我一直迷失着，现在更为迷失。

“我一直迷失着，现在更为迷失。”总结得很好。脑垂体分泌多年来恶性循环的结果。我恨脑垂体。

总爱说日子难熬，可定下神来看，这一年的六月都快要过了。所以我猜想悲伤是不是假的，是不是从来都没有过的，只是闲来无聊时幻想出来的？却又为何轻易地就有眼泪掉出来呢？不论是在热闹的街头，还是在一个人的屋里。我的眼睛里好像装满了水，轻轻一点小倾斜，水就溢出来，有时候一滴，有时候一滴一滴又一滴。

以上写完没了继续下去的思路。是昨晚7点多，我走出户外，大雨瓢泼，心想这雨真是为我的悲伤增色不少。20来分钟的路，雨一会大一会小一会又很大，而我也不管不顾，慢悠悠地在雨中貌若气定神闲地走着。心里不愉快，人的动作很缓慢，而脑子里却飞快地轮转着许多的东西。害我想也想不起当时到底想到了些什么。

算一算，我独居的日子也将要一年了。仅一年的时间，我已经做好舍弃深圳，跟着何小黑在顺德生活的决心。我可以什么都不去顾及了吧。只要在每一个明天，都是跟着他，他吃喝什么，我吃喝什么，他玩乐什么我玩乐什么，他有什么朋友，我就交什么朋友……而现在的每个明天都让我害怕。我终究不是喜欢和惯于独处的人。我讨厌明天又跟今天一样，又是一个人。自己和自己说话，有时候在心里说，有时候在空气里说。

应该承认，不论是工作还是生活中，我都是一个人在奋力往前赶。工作里，我没有处身于一个为共同目标而努力的团队；生活里，我没有俯身于一个家庭为繁琐的事务而忙碌。我好像游走在一切的边缘，看别人热闹，而自己冷清，却找不到方法解决。此外，其他的爱好都像很浅的影子，时而看到了，很多时候都没有。从前说过“时间多了，脑子里的神经就开始起哄了”，真是如此。

这样吧，我概括一下近期，也算中远期的理想生活吧：年末的时候，何小黑，咱们家的佳丽长大成佳节又重阳人，换得一些钱，你也别换车了，我们供个两居室，离公公婆婆不太远的地方。我愿意和你一起俸养他们，但是我太渴望有一个房子只住我们两个人了。然后，你继续工作和养鱼，我或者有工作，或者没有工作的话就读书，旅游外加伺候你，做你的贤内助。你看到我那么快乐你也很快乐了，所以你愿意为了让我一直快乐地生活下去而努力工作，把警薄雾浓云愁永昼察和农民两个角色都扮演得特别好！我十分崇拜你，离不开你。整个我都给你，包括我人生的各种帐单。这样，你说好吗？你是个真正的男人，爱国爱家爱保护自己的爱人和亲人。勇于承担爱所带来的一切后果。嗯，我没看走眼，选你，我做得太对了。

概括做得不算好，而我却因为自己这个一时信拈来的概括忽变得没有那么悲伤了。看看，那就只剩下半年的时间而已啦。半年后我就再也没有机会过独居的生活了。我处身在顺德那种乡下地方，深圳对区和我没啥关系了。这仅有的半年时间忽然变得可贵，值得珍惜起来。

你说，我会由那时起便融入生活里，置身于所有的集体里。和别人一起奋斗，有人鼓励我，我也时不时给别人以鼓励吗？等等，等等，我得阻止自己，莫要过快地去幻想美好。这好比偷偷地地在饭前品尝了美味的食物，等到真正开始吃饭的时候就变得没有胃口了。先把眼前的时光消磨掉。说到底，悲伤有时候很浓有时候很淡。在浓淡之间来来回回，我要坚定自己从前的立场，不在乎他们。也就没有什么值得提起了。所以，不要告诉别人，我悲伤。这只是一时半会的事情而已，或者说这只是心里的事情而已。我的脸上一直在笑。

其实也不是突然，前段时间二伯娘走了，我想着想着就给悟出这个真理来了。有回去送她的最后一程，见到她的五个女儿和两个儿子，其中四个是我堂姐，一个是堂妹，两个最小的是我的堂弟。除了大的堂弟尚没有成家，和我同年的堂姐没有生，其他的都已经有家有孩子。我算不得特别的悲伤。就是当他们姐妹几个趴在棺木上大声哭泣时我有些心快要碎的感觉。也竟是快要，没能碎成。大概是因为感情不够深吧。

自从知道她得了癌症之后，我回老家时有看到过她一回，又有传来好消息说已经治好，后来又说快要不行了，可能只有几天的日子。那几天里我天天想，想着回去看她最后一回，还没把时间安排好，已经传来她停止呼吸，永远离开的噩耗。那一天，我哭了，不全因为她的离世，好像还因为别的。我已经想不起来。只不过，像我这么随时掉眼泪的人来说，哭实在是件太平常稀松的事了，值不得刻意去记。那天还发了个短信给琴，她看到短信立即打电话给我。我们一样的感觉不能相信这件事真的发生了。

那时应该是四月份。是吗？只是在四月份吗？怎么此时的我想起来觉得已经是那么遥远的事情了呢？真不敢相信才是四月份的事。那么，想必，她都挺好的吧。没有了尘世的悲欢离合……一个人没有了尘世的悲欢离合将会是什么样子的呢？但又不是一个人，是一具已经没有呼吸的尸体。只有死了，才会远离那些让人烦恼不已，无法自拔苦痛吧。

那一天，我跟着堂姐，堂妹，堂弟的后面走着，发现自己离棺木是那么的近。记得我第一回出现在这种葬礼时是十几岁上初中的时候，同学虹家的奶奶辞世，我们属于同祖先的亲戚，红事白事都要帮忙。我在扛一种类似于横幅的东西的队伍里。长长的人龙里看不见前面是什么，只听得震天的哭声时而高时而低，却也有些许的难过。

跟着时间就这么走着走着，我离那个棺木就近了。想后到面的事情，我难以自禁地害怕起来。所有人都会和我告别，我也将会和所有人告别。不是再见，是永远不见。我不希望自己为这种普遍的事情而悲伤。但恰好，我没怎么快乐，也就只能悲伤着了。

死者走好，而活着的我们呢？我又一次幼稚地想二伯娘到那边和二哥一起保佑我们这个家族和睦起来。事实上，这很难。到底问题的症结在哪里？