我不是不在乎，只是不懂。而且懒得去争论。本来不想提，但是因为没提过，它又在心里，就时常地想起，一想起来就影响心情。我想在这里叨叨也不会有多大影响的吧。
有点难以启口，就是在风信子那儿上的课，有一半的钱她没有还给我。具体数目是多少，我不知道。第一次我收了1200元吧。（应该是的）第二次的钱就到现在也没有给我，并且她还退出了深圳麦田的QQ群。过年之前她有和我提过什么什么时候就能把钱打给我，还叫我两次叫我发卡号给她。我很信任她，但是到了后来迟迟不见她有所行动，我也问过她三次。终于没有音讯。到现在我也不明白是为什么。为什么我上了那些课，她不把钱还给我呢？
就当也有1200元吧。不多啊。但劳动所得，给我是天经地义。我并没有表示过我不要这钱，也还开口讨要过。她也没有明示她不把钱还给我，还几次说好会把费用结清。我知道她的住所，用何小黑的关系大概也能把她起起底。只不过，到现在，我除了纠结没有任何行动。为了让纠结淡化，还劝自己就当是教师培训费好了。忘了想的时候也没什么事，这点钱也不能让我生活得更美好，对她也是同样的吧？想起的时候难免有些气愤。莫说我的劳动没有了回报，要是这点钱给我，我能给谁谁买份怎么样的礼物了啊。
当然，没有这点钱，我可以送谁谁们礼物啦。婆婆就要生日了，阿敏毕业开始工作了。中午时打了电话找花花，交代她帮我物色个带红宝色挂坠的白金链子给婆婆，要三颗金子用红手绳穿着做手链给阿敏。
事情也说完了，我嘛就不要还时常想起了。她觉得好意思，我又有什么不好意思的呢？尽管想不通那么爽快，还要一起麦田的人怎么会有这样的行为？可是正好说这明这个世界深着呢，不是轻易就能懂的，想要轻松上阵奋斗，在这个世界上混下去的话，就要做到不懂的放一边去。争论费口水，伤感情，不体面。不是我这种高级都市白领，时尚城市丽人所能做的。
这一次试后综合症来得晚了些。昨天考完，直到这会才浮现。是我越来越成熟就显得沉稳，处变不惊了吗？还是经历多了，敏感的触觉就钝了？
最近感觉自己好像比以前能感觉到自己了。喜有原因，悲有原因，愤怒有原因。却又能把这些原因统统安安静静地收藏着。大概这也是成长的一种表现吧。
昨天下那场超级大雨时，我正在考试时，看着电闪雷鸣，狂风折枝，白天变成了黑夜，还有些话害怕。后来看一些新闻报导才知道这场雨在珠三角引起多大的影响。就是我们家，何小黑的三万多佳丽们也虚惊了一场。他那么努力，希望一切顺利。不知为何，从他开始有这个念头，我就死心蹋地地相信，他会做得好，这件事情会如愿。
考完试出来，天却已经白回来，快要收场的雨小小的，空气变得让人快乐。我走路回家，大概用了一个小时，鞋子袜子都湿了。刚切了点水果，捧着书一边吃一看，磊子电话就来了，早前约好的，我，他和小A一起吃晚饭。很守时也守约，我喜欢这样的朋友。不好意思地说一声，像成都的棋子GG，就爽约太多次，我不喜欢。现在他有在Q上和我聊天，我也不像以前那么热情了，冷冷地回应。人的交往，感觉的成份很重要啊。
真的是缘份吧，我们三个在麦田里认识，联系得不多，却就肯定地认为是好朋友，也从不扇情，却感觉极好。当然，他们两个男的大概有扇的吧，只是不和我扇。哈哈。我想要我们的友情万岁！！P.S. 我想磊子随我一点，神经大条一点。
今天又很自觉地把报关员的书本拿出来放在桌面上，翻开着，好叫自己时不时地看上几句几行。发现把变半夜凉初透态的《概外法概要》生啃了两次，看起这种书来就轻松易懂了呢。希望我能把这报关员的书看完看懂，有所收获。现在阅读文字时，会叫自己慢下来，要做到但求略懂。虽然看书是为了打发时间，但再怎么说时间是宝贵的，不能白白地打发，要打发得有点意义。有理儿。
让我不禁赞叹自己变半夜凉初透态的是，刚把试考完，一回到家里又捧起书来看，到办公室又同样的摆本书在手边上，又赶紧地把种子借给我的书拿两本放在包里深怕忘了带回家可以看，还不忘得上书城把没蹭完的书给蹭完……我有那么喜欢看书吗？太有才不太好吧？
其实是我太无聊，除了看书也没有别的事情可做。也没有别的事情愿意做。看到荔枝公园里有成佳节又重阳人美术班，我想也去报个名，上画画课去。学习学习，陶冶陶冶，把我自己曾经喜欢的，和梦想有点沾边儿的东西扯回来。
你看，读书啊上课啊。不要提到上班，我还是保持着学生时代的一些特征的嘛。所以，我的眼睛明亮吧？
OK，如果上帝祝福，我们期盼的都会到来。这是一场战争，我一次次地输在自己的不能自控上。却无计可施，在得到上帝的祝福前，我将接着一次次地输下去。不能怎么样，只能这样。煎熬着煎熬着，大概就都会好了吧。
我需要悲观一点再悲观一点。哪怕一点点的利好，都会在结果赤裸裸地出现时给自己无比的伤痛。就当我们的努力，只不过是尽人事的一场白费罢了。然后明天将会怎么样？下个月呢？下一次呢？
安静地过每一天，这是一切的结局。直到生命消亡。但愿我可以把别人放在我身上的期望或者诅咒都抛开，那原本就是我不需要的。更但愿我可以圆满了那些“期望”，始终，爱是相互的，有人爱我，我要爱回去。别的也就算了。
这些天很想写封信寄给谁，想了几个人都不能确定下来。我们之间的距离越来越远了。像我，越来越只是调侃，打骂嬉笑了，绝少温情脉脉，仿佛我们本来就是这么无所谓的。谁记得黑暗里的泪光呢？无处不在，无人知晓。我的，你不知道；你的，我也不知道。因为，我们都不说了，我们都只留给自己了。
我其实没有特别重大的伤心的事情，我知道那个万恶之源是什么，也知道将继续受其摧残，心甘情愿地。因为我想要，我和何小黑都想要有个TA因为我们而来到这个世界上。就因着这个想要，那万恶之源几乎全部地左右着我了。我只能说如果上帝祝福……并希望上帝祝福；并希望在TA到来前，我可以不倒，可以奋斗。
更希望的是，我以后不要再唠叨这个事情。虽然总在重复地做这个事情，但说得太多显得我很不深刻。不是？谢谢何小黑的鼓励和痛爱。当我听到校长和06的事情后，我庆幸了一下，尽管我们的TA还没来，但是我们之间很好。等TA来了，我们就可以一起享受这个世界的美好了。
和自己念叨了很多天要写取名为这个《喘气不息，奋斗不息》的日记已经有好多天了。一直没有时间。是真的没有时间而并非什么懒得写之类的情绪所至。我很有情绪。因为那天木木和我之间的几句对话实在是太让我印像深刻了。
那天，她鲜有地在Q上和我聊天，一开口说问我有没有好消息了。在作否定答之前和当时及当后，我很害怕她会回敬我她有好消息了。真的惧怕等来的总是别人的好消息的那种撕心的感觉。结果是她说她没有，而且决定不生了。我愣了一下，却急忙地表白，我还是要想自己生一个的。后来她大概祝我好运之类的就没继续聊了。
我却自己浮想了些许。最后结论是：喘气不息，奋斗不息。不竟指生育这件事，也泛指所有的事情。
写到这里，无言了。和何小黑吵架之后，我通常情绪很低落，觉得一切都那么不美好，已经不美好到我可以结束人生了。
说真的，我何尝不想团聚呢。但是这种生活的条件，还有他对于我的消费的态度，我实在不敢做出这种决定。我不敢放心地去依靠他。这倒也应了我这个结论了。反正还得依靠自己，奋斗。
每天上班中最让我觉得舒服的就是吃完午饭，喝一杯热腾腾的咖啡，再一边看随手下载的电影，真是惬意。但是，又真是罪过。不务正业，没有斗志，停滞不前。
只是想那么多做什么呢？该做的事也没有落下。这两天要到外面跑，有些工作上的事情要办。还有就是麦田的事，三月4至6日参加深交会。也得赶紧地把这个事情弄好。基本上没有问题了，就是得发个贴子召集些同学来做事。其乐又在申请到他们学校去做图片展，还有个《牵手行动》和《奖学金计划》是广东几个分社准备联手做的事情……真希望我是专职的麦田志愿者。
办公室里Elaine终于是确认要离职了。拿到了阿果写出来的招聘要求，不是一般的长。打算到中国人才热线上发布招聘信息。她都走了，我还在坚持，坚持就是胜利。我赢了，哼哼！
工作是每个人都需要面对的。阿敏和珊表妹都在找工，我问了些朋友是否有可介绍的，但到现在也亳无眉目。希望他们自己的运气能好些，找到一份好工。像阿云那样，听说五月份他们公司要去越南旅游了呢。真是羡慕啊。
搬家的事情已经弄得七七八八了。三三帮了很大忙。比我自己还落力热心。还有其他的人，也都跑来帮忙，又问长问短的。就是不太愿意和凤妹说这个事。觉得很怪，作为她的女儿，在她的眼前，我过得这么奔波，甚至是凄凉，她倒是理所当然得很，我不喜欢。不过，也就这样吧。像三三说的那样，房子这么布置一下，看起来很得意，虽然是租的，也会很开心。哈哈，希望很快，我能供一套。
这个周四就真正从这边搬到那边去。算是又稍稍地改变了一下生活方式。发现走路的时候是我的思维最活跃的时候，能想很多事情，而且还想得头头是道。到那边住了，我就走路上下班，每程得半个小时，一定能想得很“好”，会不会发展成一个思想家呢？有可能，对不？
哦，木凡要结婚了，我无意从许诺的日记里得知，并随口和许诺说得转告她我很伤心，没有邀请我。于是，我和何小黑得到了一份电子邀请函。婚晏日期是在这个周六。但，我们是没有办法参加的了。周六何小黑有事，我也得留在深圳，只能道个歉，并拜托许诺帮我带去一点心意吧。祝木凡幸福永远。
无疑，这又是在对自己进行劝告和安抚，好叫自己沉着、冷静地生着目前的活。我想只要自己真的能认为一切都是最好的安排，那么这一切已然很好。好得像我这么差劲的人都快配不上这么好的一切了。
室友Vanilla已经和深圳告别，奔向广州，开启了美好的生活。我也不怀念。遥祝她永远幸福。令自己意外的是，我也不羡慕和妒忌她的顺景了。可能是我突然又明白了人各有命，随遇而安的真理了吧。
如果没有意外，这个周末我就会从现在住的这里搬到另一个地方去。这次搬迁的最大的理由是房租，新找的地方每个月能少交800块吧，多和算啊。就是离办公室远了很多，而且整个空房子，所有家私都要自己添置。这样虽然有些麻烦而且也花钱，但想了想，却又让自己觉得开心——可以布置一个自己喜欢的样子出来。挺好的了。所以也就兴冲冲地开始到宜家网上找这个找那个，价格很高，尽量往低的地方找。不论怎么样，一定要找到个书桌。我是那么爱学的。哈。
那里又离得书城那么的近，以后噌书看就更方便了。我会往多噌、常噌里发展的。下一步计划是把何小黑买的那把很轻的折叠小凳带着方便自己，站着看太累得慌。从年前开始噌书到现在，韩寒的《1988——我想和这个世界谈谈》已经看完，现在正噌着张小砚的《走吧，张小砚》。十分喜欢，推荐给了何小黑。
发现自己越来越不爱热血沸腾了，从前有很多话题都能勾引得自己感慨不已，冲动得恨不得可以立马动手动脚去做。原来那个从前走远。什么都可以很淡很淡，谁爱沸腾谁沸腾去吧，我已经……是我已经和梦想擦肩而过了吗？是我误解了梦想？以为梦想只是用来摆设的？还是，我从来没有真正的梦想？应该是的，我从来没有真正的梦想。
看，我又纠结上了。淡定，淡定以外的，神马都是浮云。当然，还有工作也不能列入浮云的行列。工作了就有钱，有钱了就可以买自己想要的东西，可以实现自己要想的生活。哲理！
所以，我相信一切，这一切都是最好的安排。就让我在美好的一切里坚持、坚守、坚定不移地美好下去吧。真理说：坚持就是胜利。我在深圳这片神奇的热土上将会取得最后的胜利吗？就让时间来证明给我看吧。时间，加油。
似乎还在期盼着春节假期快点到来，但假期就已经过去了。好像只是“嗖”的一声，痕迹都无可寻觅。是的，一切又进入周而复始的循环中来了：上班下班，周末，上班下班，周末……白天黑夜，白天黑夜……
心情也还算平静，假期时去了一趟张家界也不见得把心玩得难以收回了。很习惯地回来深圳，很习惯地一个人起床做早饭和午餐，很习惯地回到办公室，打开电脑，处理邮件，上QQ，上微博，一边工作，一边和朋友调侃。正是新年伊始，大家互道新年好，互送新年祝福。感觉一片喜庆。有些时候，我们不去想自己的那些心事，日子也还是显得很美满的。
我想静静地和自己说：亲爱的，新年一切都好，越来越好。也希望所有人越来越好。
今年阿果真的给我们大家派了开工利是。虽然早前他已经有和我说过，但我还是有些意外的惊喜。这么多年第一次，难免激动，我就是这样，总是不够淡定。其实第一次开工利是多年前Dominique已经派过。是一张100美元。那次的惊喜也是大大的。不知道他现在可好。不可回避的遇见离别遇见离别让人和人之间的温情短暂甚至是消失。
我希望我是个让人常常觉得温暖的女子。虽然很多时候，会后悔自己对别人太过“亲热”，把自己交出去的太多，但是还是希望自己不要因为得不到相同的温暖而改变自己。因为对别人好不是为了回报，只是自己的习惯和信仰。我相信不管陌生的还是熟悉的人，都一定会因为身边人的某个举动而温暖了内心，更加的热爱生命。因为我试过，我被温暖感动过。
说说今年的愿望吧。第一个当仁不让的就是生一个宝宝。这已经成为认识我的人都知道的一件事情了。有时候也难为情，但事实如此。但愿我和何小黑能够如愿。也庆幸，还好，我还没有疯，我会坚强下去的，一定挺住不会疯。第二就是何小黑工作和副业都顺利，这样我也就可以甩甩头，烧洒地和深圳告别，到顺德煮煮饭，带带孩子去了。此外，就是希望所有人都安康、幸福。（好大好空泛的愿望）。第三个，好好麦田，多做公益。还有，各路天上的、地上的、地下的、中外神明保佑我中个500万吧。谢谢！
哈哈，看来还是财字当头嘛。我太俗了。好喜欢太俗的人啊，好喜欢我自己啊。同时，希望自己好好学习，把剩下的三门试给考了，也就毕业了。还要把法语学好，不要半途而废。至于上课赚外快嘛就不是很想了，还是把时间留给自己吧。老师这件事还是让老师们去做。月底就搬家到地王后面去，离得书城更近了。我要看好多好多书，把自己用博学武装起来！
还有还有，要多多和亲朋好友联系。特别是和我的同学们。说真的，虽然和同学们联系的不多，但心里始终觉得和他们最亲。想想，我们的童年，少年……那成长的岁月，我们相依相伴。希望同学们可以多多和我联系。我爱你们。
大概就这些了吧。还有就是瘦一些咯。这也是个折磨人的任务，唉。算啦，长命功夫长命做吧。让我满怀希望地开始2011年的生活吧，从1月开始，我的工资上涨6个点，用这振奋人心的事情好好激励自己。哇，被激励了被激励了。（画外音：振奋什么啊，6个点，不到500块，我申请加的是1000。唉，法莫道不消魂国佬越来越扣了。但也只能怪自己不够优秀。对吧？夸一下自己：我有个好品质，不容易抱怨别人，不轻易怨恨社会，因为我自己能力有限，是我没做好。）（知道自己不够好就好啦，赶紧地完善自己去吧。）
每天很忠诚地听收音机得知天气情况。昨天早晨听到的最高气温是19度。虽然我感觉很冷，但是心想19度耶，不要穿太多，至少厚的外套不要穿了。于是，我的哆嗦从出门直到回去再穿上厚外套中间都没有停止过。吃糖吃饭都没有用。热量好像被封存了，没有一丝温暖可以感觉到。太可怜。
这造成了我昨晚的放肆大吃，以及对外套的无比感恩之情。这份感恩夹着我大吃大喝后的内疚盘绕在我心里，真是折磨。
之所以有机会放肆大吃，都是拜胡鹏所赐。总是这样的，隔一段时间就会接到他的电话，约我见面吃饭。本来是约上周五，但临时他又说有事要改期。所以改到昨晚。吃饭的地点就在金光华的千味涮。味道还可以，和老朋友吃饭也轻松。在开吃前，我就做好决心，要吃到撑为止，以弥补被冻了一天的煎熬。没有食言，真的很撑。
说回开吃前我对外套的感恩之情吧。虽然胡鹏5点20就已经给我电话告诉我他已经在饭店，但我在6点钟下班后还是飞奔回家穿上外套才赴约。我宁可再迟到一会，也受不了寒冷的折磨。整个身子缩成一团太累人了。老早时候说冷，何小黑已经劝我回家穿多件，我知道回家是很方便很近，但是他们都不知道我就住在公司附近，突然出去一圈回来就穿多了一件不是吓到人么？挺住！是挺住了，但是，原来没有太阳的19度是如此让人深刻的啊。以后听天气预报一定，一定要把阴晴也听回来。
当我把外套穿上时，没有夸张的，整个身子松开了，冰雪从眼前消失，只有阳光普照，好像还射到我身上了，温暖得让人想睡觉……一件外套的力量是多么神奇啊。她让悲惨寒冷的世界在瞬间变得快乐温暖，让无助走开，让安心扎营，让我踏实地很想很想，很想很想好好吃饭。吃得饱饱的，手脚都暖暖的，感觉太幸福了。减肥的事就忘了吧。
吃完饭两个人在附近随便走了走。大概也有半年多没有见过了吧。他是有些变化的，倒是我说来说去都是那样子。开口闭口三句不离我的老公干嘛，我的老公又干嘛干嘛。可能听的人都烦了，因为我自己都觉得有些烦。真不好意思。8点多点时分手，他明天要回老家过年了。我祝他新年快乐，回家一路平安。有这样不近不远的朋友，其实挺好的。
只是何小黑的力量更大，三言两语就把我的幸福打碎，一件外套的力量在他面前根本不值一提。恨他，恨他，恨他。
恨归恨吧，该干嘛还是得干嘛。恨完就又不恨了。临睡前给WYN打了电话。聊了很多，知道了一些近来发生的关于她的家人的事情。十分难过，却也只好说意外，我们都难免。并答应她不对任何人说这件事。我可以做到的。原来把不幸当成羞耻是很多人都会的。可是和朋友之间，不幸是可以分担的。我愿意一起去分担，即使我做不了什么实际的事情，但从精神上，从心灵，至少可以给予安抚。
人生以至此，还有什么需要去纠结和计较的呢？即使我瘦得不得了，也不会有机会和个千万富翁勾搭上的了。那件外套的力量已经被我遗忘。来自我自己的内心的力量让我觉得生活只不过是件轻松的事。
这个周末很开心。
周六，和凤妹、三三、辉哥一起从福田口岸过关去香港逛街。我从罗湖国贸搭地铁到福田口岸之后才想起自己没有带通行证。而周五时在办公室打开抽屉还看到它的。不知为什么，完全没有想起去香港需要带通行证。或许是我的内心已经把香港当成一个来去自由的小地方，而不是那么高高在上的国际都市了吧。哈哈。
先是说去上水逛，结果发现上水广场太小了吧，太没有东西可以买了吧？主要是太贵了吧？所以午饭后曲曲折折地转战到元朗。由于过程的曲折折，使我们深度地多认识了一些香港，倍感她的平民和亲切了。菜市场其实很脏很乱，地上水渍渍得不行。记得曾经是谁告诉过我，那里的菜市场是何其的干净等等，相信只是一小部分吧。
在元朗，逛了足足一下午，四个人买了四对鞋，辉哥给自己和小饼各买了一对，我给何小黑买了两对。想想人又那么多，路又那么小，真是不容易。打算吃过晚饭再回
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没有时间了，明天再写。今天因为有批货突然报不关，年前走不了而忙碌了一下午的无用功。
好了，从昨天的24日走到今天的25日了，我来完成这篇日记。
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深圳。但是凤妹说在香港吃不如回深圳吃，便宜啊。那就只好回深圳啦。直接在元朗车站（是什么站呢）从小巴就可以回到深圳福田口岸。历时不到半个小时，价格7块港币/人。比起搭港铁，那是便宜太多了。也一样是那么方便。划算！上下车的点都是固定的，中途不停站。看着一路的风光，真可谓翻山越领、爬山涉水到香港啊。
在深圳晚饭后我自己回罗湖，洗洗就睡了。因为第二天还要接着逛街，所以我九点半上帘卷西风床，看了下书和何小黑打了电话，差不多11点入睡的。
周日是说好何小黑7点电话叫醒我的，但是他好心直到7点40分了才叫我。我一起来，那个紧张啊，深怕凤妹、三三、辉哥、阿敏、二二来早了要等我。我又准备把被套床单啊什么的洗了呢。结果是我把该做的都做了，他们还不见人，打电话回去给二二，她说大家还在睡……这班猪。于是，我闲悠地等起人来，电脑里的几部电影都看过了。就把《我的右手》再看一遍吧。到了11点多，三三和辉哥先到，其他人过了午饭才来。
好吧。到楼下随便吃了点东西就进入东门各大商场，开逛。那个温暖如夏啊。让人感觉真好。原来我很怕冷。活动很少，人也不多，可能是有很多人已经回老家过春节去了吧。不过，也还是买到了一些东西。可以说人人有收获。有个售货员看我们一班人吱吱喳喳地忍不住问我们：你们都是兄弟姐妹吗？答：不是，有一个是我们的妈，只有五个是。又问：哇！五个都是亲生的啊？又答：这不是全部，还是两个没来。当场，售货员有晕过去的迹象，但是她眼时的羡慕我感觉到了。有时候真的为自己有七兄弟姐而自豪。
到了晚饭时间，除了三三，其他人都回家去吃饭。我们两个接着逛逛聊聊，她还请我吃小吃。东门的小吃街越来越有特色。很热闹，很市井，很生活。我这个不怎么喜欢到小摊上吃东西的人慢慢地也屈服了。在那里吃东西，很有感觉。
先总结一句：我不会总结。新旧年交接前后，很多人总结过去的一年，展望未来的一年。我却不仅不会总结，也不会展望。如何总结？展望些什么？过去的一年，我活着；未来的一年，没有意外的话，我也是活着。
活着，一切便开始了。生老病死，悲欢离合。依旧的以物喜，以己悲……生活状态没有改变，但很多东西变了。翻了翻2010年写在这里的那些日记。自然也给了我一些回忆。那我也试图总结一下吧。
上半年其实一切都挺好的，特别是年初何小黑还得了个优秀警薄雾浓云愁永昼察奖，而我又开始了法语的学习课程。六月份因为麦田一周年活动去了两天成都等等。只是下半年意外多了些。7月中开始，我过起了独居的生活。本来已经感觉压力，这样一来，生活成本高出许多，压力就更多。可想而知我的忧郁也更为现实了。但是，我已经不害怕自己一个人在一间屋子里，看来我的适应能力不可低估。让人痛心的是大叔的突然离世。虽然交往不深，却也让我深为痛切……也记不清我住院是在此前还是此后了，人生第一次住院，被我定义会丰富的人生经历之前，算是宝贵的，因为我不会常常要住院的。
停顿……
这写的什么？真是惭愧。罢了吧。让我们展望未来，相信未来很美好。但希望遇到现实时，希望落荒而逃了吗？11年才开始到第11天，何小黑的奶奶与世长辞。我们只说80岁的老人家有这样的结局已经是值得高兴的了。而何小黑的痛哭深深地刻在我心里。在此前，1月1日，公公更是开门红了一番。新年第一天外出喝茶晕倒，头破血流，入院。幸好一切平安。
但愿，我们一直在为之努力的梦想可以早日实现。这样也就早日圆了奶奶的心愿了。有希望还是要全心全意地去希望的。这些天这句话一直在心里出现，我算是个积极向上的人了吧，总是不忘安慰自己，鼓励自己。
2010年应该是我和何小黑认识之后相处日子最多的一年了。日久生情是真实的事情，越来越发觉不可离弃。因为纵观一切时，会发现除了他，没有什么人会对自己那么好；除了与他有关的事情，没有什么事情是需要太在意。
和师父见面的次数也是历来最多的了吧。有4次吧。时常都想念他。
唉，新的一年早已开始，而我心里的阴郁却没能随着旧的一年一并离去。希望2011年，一切如愿。
这让我想去每当拜神时我的无语。别人总是念念有词，而我明明有一堆的愿望，却不知如何说起。最后总是只能祈求神灵保佑我、我们所有人一切如愿。是不是因为我总是没有说明具体的目标，所以神灵发不了功，显不了灵，圆不了我的祈求呢？可是一切如愿不是很说要所有的都想自己想要的那样吗？我想何小黑和其他所有的亲人朋友身体健康，出入平安；何小黑工作顺利，最好福利可以好些，这样我就可以早日当个阔太了；最重要的是我们能快点生个乖宝宝。
因为微博，加上原本的懒惰，日记写得少得惊人。希望以后我还是可以写多些日记，这样也就弥补了我不会总结的弱点了。
